世界上绝大多数的亲密关系都是在一种双向的“我以为你知道而且同意我的要求”的荒唐状态缔结的。
这样做一般有两个原因：
一、我的意思你已经明白了，而且我相信你接受
二、你说了永远爱我，那么我将来要改可以随便
很遗憾，两个都是不成立的。
“永远”，“无限”，“一直”，属于无穷大，缺乏高等数学训练的人来说，无穷大不是一个容易理解的概念——你能想出来的数，无论在你想象中有多么大，与无穷大相比都是零。
人是资源有限、能力有限的，基于无穷的承诺，人无论有没有这个意愿都是无法做到的；
勉强要做，极其容易因为对方鲁莽的、计算不周的要求付出重大的人生代价：
：因缺乏风险管理，在遭遇不测时需要钱，被迫负债——如医保脱保时发现父母确诊肿瘤
：因缺乏事前调研，在重大决策时卡流程，错失时机——如子女入学时发现本校学区不符
：因缺乏相互信任，在共同决策时争私利，劳燕分飞——如提前退休时发现双方貌合神离
此类基于想象建立的亲密关系，很容易看出经不起生活的风浪。
亲密关系必须基于成对的互相成全的行为，这样的行为至少是：
不求回报的，明确的，自愿的，自觉的，不干涉自由的。
不求回报意味着，首先不可以用 “不求回报的爱” 去期望 “得到幸福美满的真爱，一生一世”。
明确意味着，这么做的理由不是出于某些原因不方便公开的，如为了北京户口而献殷勤。
自愿意味着，这么做的动机不是被迫的，如在不会因为不送节日礼物而被埋怨的前提下送节日礼物。
自觉意味着，这么做是可持续而不消耗精力的，如晨练时顺路带一份早餐回家。
不干涉自由意味着，拒绝不需要成本，表态不需要理由，请求不需要批准。
只有双方都相互成全，亲密关系才不至于渐渐因为积怨而中毒，以至于戕害本可以有更大潜力的灵魂。
人的精力是有限的，已经嫁给事业，嫁给房产，嫁给户口，嫁给金钱的男人和女人，没有精力重婚。
由此——要在确定亲密关系之前，先确定对方的爱的定义、爱的实践符合这个可以行通的最低逻辑要求，才可以考虑建立亲密关系。
常见的恋爱观有：
“爱我就要宠我”
“不把我放在第一位我活着就没有价值”
“爱人之间没有秘密/隐私”
“结婚是两个家庭的结合”
在对方改变想法之前，不可以寻求与对方缔结亲密关系，否则这些执念会在荷尔蒙减退后致使关系无可挽回的破产。
爱不是百依百顺，宠爱就是堕落的肇因。
没有价值，就不活着了？
相爱的人，何如不问？
作为一个人，经济上可以和家庭互通有无，但自己的社会关系必须由自己处理
“因为我妈有意见，我拗不过我妈，所以我不能和你在一起”和“我妈说我不能和你在一起”有什么区别？
前者谈不拢，那是我和你之间谈不拢，而且你很清楚责任在你，是你维持自己的意愿失败了，我并没有平添接受这种请求的义务。你觉得错在你自己高估了自己的意愿，是你对我有亏欠。虽然遗憾，但不存在伦理性的问题。
后者谈不拢，是你认为我背叛了你自认为我理所当然附加在你身上的、我应该一体承担的连带社会义务。你觉得错在我，是我对你有亏欠。这个谈不拢，是这个伦理本身构成诈骗。
执念不改，到时就会发现与ta结缘这是一项完全错误的决策——不但害了自己，也荒废了对方的青春，还祸及双方父母和子女。
两个瘸子凑一双腿的婚姻既无法相互保障，也不能相互助力；两个不需要保障、可以独立生活的人相互结合，却既可以相互保障，也可以相互助力。