我的理智极限和承受能力比一般人强很多，但归根结底我也是凡人，我会有七情六欲，我会开心会兴奋，我会伤心会痛苦，我富于阅而贫于历，做不到不以物喜不以己悲。

靠不去想来脱离痛苦是实践上不可行的。只有靠向前想通、想透来求解脱。

时间什么都治愈不了，那只是一种醉生梦死。

不怕死是不够的，我必须成长为一个合格的大人，而为此我必须超越生死。

人类啊，平时对生死问题考虑得太少，遇到了事情就容易产生大恐慌、大抑郁，进而情绪极端和疯狂反应；心越嫩，同样的事伤的就越苦。

熬过去了，心就活了。

身病终归有尘埃落定的时候，困扰一生的心病才是自绝于幸福。

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我正处在脱离痛苦的思考序列中一个很危险的阶段：我的内生动力出现了下滑，支持我继续思考下去的，的除了先前的惯性、家人朋友的牵绊、手头的工作、以及自我感动，就没别的了。

毕竟头一遭遇上，我也理解我自己：这不是我的过失，这是我的命运，熬过去了，心就活了。

手上还有未尽的事，目标也还未达成，不值得放弃。

哪怕长远从利益角度考虑，过了这道坎，有了这个耐性，我才能把握住将来的平安和喜乐。

真正的苦，正是连希望本身都看不清了——不知道还该指望什么、也不知道还能指望什么，即使有所指望，也完全没有任何它能实现的信心。

不能干坏事，不能伤害自己，不能自绝于人民，以往有的戒律和坚持，一样不能裁撤，一样不能放松。

因为人是没有资格凭借人类自身的智慧就绝望的。

不怪别人，谁也不怪。

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自我感动一天，自我推动一天。

命运轮到我头上了，伸头也是一刀、缩头也是一刀，顶着吧。

人是没有资格凭借人类自身的智慧就绝望的。

我坚信这一点，无论抑郁还是疯狂；

也许我做不到，但我必须去这么做；

难不难，只影响策略和节奏；只有该不该、想不想才能左右我做不做。

成败利钝在所不计，生死荣辱置之度外。

一条路走到黑，再走到亮。

立竿见影的事情做不到，就从鸡毛蒜皮做起，日拱一卒，慢慢练功夫。

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只期望，期望落空，不抱以失望。

平心而论，我做到了；我很痛苦，但我做到了，我没有丝毫失望，没有丝毫惋惜，没有丝毫遗憾。

我发自内心地做到了，这一刻，我是英雄。

我已经全力以赴了，我不愧对一分一秒的自己，我的心是痛的，但也是安的。

爱是永不止息——永不止息的盼望和期望，而永不失望。

爱了，真的就不怕了。

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再回想这份痛苦，能在23岁就经历这一切，命运对我还是非常眷顾的。

常说“愿你走过半生，归来仍是少年”，但又有多少人，能够在走过半生之后再想起这段话，再回忆起当年自己仍是少年时的心境？

经历过这样的爱情，让我曾与被爱者的思想成为一体，诉求和体验逐渐趋同，ta悲伤就等于我悲伤，ta愉悦就等于我愉悦，因为我所爱的人，就是我不可分割的一部分；

这让我在无形之中走过了ta的半生，让我拥有了超脱于我自己认知的幸福与苦难；

如今归来，我真的还未老去。

我能看到许多人被不足的勇气束缚、我能看到许多人为难以满足的想法困扰、我能看到许多人因尽力后的失败而痛苦、我能看到许多人知行难以合一的自艾；

任何人都可以是我，我也可以是任何人；

爱所有人，爱每一个自己。

我的创作计划可以第四次起步了。